Как выражать гнев и злость

Зная зло изнутри, научишься распознавать его снаружи

Лишь хорошо зная свою собственную агрессию, можно различать агрессию вовне. Чем дольше человек отворачивается от своей "ужасной" части, тем гуще его тень. И тем вероятней, что во внешнем мире ему придется часто сталкиваться с "ужасными" людьми, страдать от насилия.

Человеческая природа стремится к целостности и если какие-то части не интегрируются внутри (проецируются на других "я исключительно белый и пушистый, а они все гады последние"), то они комплиментарно достраиваются во внешнем мире.

На заметку, речь не о всемогуществе. Не о том, что если все проработать и принять внутри себя (это невозможно!), то на жизненном пути будут встречаться исключительно ангелоподобные люди.

Речь о том, что зная зло изнутри, появляется возможность распознавать его снаружи и реагировать на него адекватно. Видеть свое чудовище внутри и быть чудовищем – не одно и то же.


Обесценивание – это пассивная агрессия

Когда я говорю, что обесценивание – это пассивная агрессия, встречаю недоумение, а то и несогласие. Да, агрессия не всегда с кулаками, чаще она с ехидной улыбкой (кулаки регламентируются уголовным правом, а против улыбки и предьявить нечего).

«Брось, это все ерунда, это яйца выеденного не стоит». Пусть бросит в меня яйцом тот, кто ни разу не слышал этой фразы в свой адрес. А что это, если не обесценивание чувств? Вот, удивительно как это работает, но работает 100%: нам тяжело, плохо, мы жалуемся, а собеседник говорит, что, правда, тяжело, что, правда, плохо – в этот же момент нам становится легче, буду нашу ношу разделили. По сути именно это и происходит. Другой разделил наши чувства, принял их и от признания становится легче.


Агрессия помогает защищать свои границы

Здоровая злость — отличный индикатор. Она сообщает: «Эй, хозяин, с твоими границами что-то происходит, кто-то хочет нарушить твой порядок».

Сначала злость приходит легким раздражением, дискомфортом. Потом становится погорячее, закипает. В какой-то момент бабахает вулканом гнева. Тут уже и зубы скрежещут и кулаки сжимаются. Сложно сдержаться, не пустить кулаки в ход. В крайней точке — ярость, там мозги уходят отдыхать (то есть дом без хозяина), аффект властвует. Кулакам закон не писан.

Все как в сказке, первый раз не послушал, второй раз будет громче, а в третий — так, чтобы уж наверняка.


В нашей культуре принято отрицать эмоции

Есть особенность нашего менталитета, мы склонны отрицать печаль, страх. Грустят и боятся только слабаки, а нам всегда выживать надо. От того тревога и печаль чаще всего отрицаются родителями. Чем чаще отрицаются чувства ребенка, тем сложнее ему сформировать свое Я. Оттуда такая растерянность, непонимание своего состояния и невозможность его регулировать, как правило, в союзники выбирается партнер, который воспроизводит привычную семейную модель, а значит будет так же отрицать чувства и обесценивать их. Замкнутый круг разрывается, когда человек начинает сам постепенно признавать свои чувства, свое право быть живым, не делить на хорошие и плохие, низкие и высокие, достойные и унизительные – открывать всю палитру, жить, а не выживать.

Наша культура отличается полным бескультурием выражением чувств, особенно гнева. У нас или тиран, или жертва. Если спор, то крик. Если конфликт, то развод.


Почему мы боимся разгневаться?

Выражать свой гнев страшно. Вдруг станешь агрессором, на которого быть похожим не хочется. Или прилетит в ответ с той стороны, мало ли (особенно если раньше прилетало регулярно). Показывать кому-то свое недовольство? фи, это ниже моего достоинства, если когда-то объяснили, что чувства — это слабость. И еще тысяча и одна причина для того, чтобы подавить гнев.

Как выражать гнев? Словами. Адресно. Не нарушая границу другого.

Чтобы мочь это сделать: во-первых, вам должно повезти на оппонента (поверьте, вы не только к ужасным монстрам гнев испытываете, к обычными нормальным людям тоже), во-вторых, замечайте свое чувство на подступе.

Резко наступают на ногу (мозг, душу) не так уж часто. Гораздо чаще мы испытываем злость в повседневной обычной коммуникации. Поэтому уловить раздражение, пока оно не превратилось в то, что вас самих уже пугает, вполне реально. Замечайте реакции тела. Напряжение в лице, челюсти, шее, руках, учащенное сердцебиение, грудное дыхание вероятно, подсказывают вам, что это оно родимое.

Берите чувство в помощь, чтобы обозначить другому: стоп, дальше хода нет.

«Я-позиция» отлично помогает в адекватном формулировании. «Когда ты то-то и то-то, я чувствую раздражение… потому-то и потому-то». Пребывать в иллюзии, что все будут зайками и перестанут гнуть свою линию, проламываясь на вашу территорию — может стоить вам потрепанных нервов. Иногда нужно просто послать, куда — зависит от вашего культурного бэкграунда.